Lettre pour tes 2 ans

Une année de plus au compteur…

Tu as maintenant 2 ans, cela signifie que le temps passe vite et que tu grandis de jour en jour.

Cela fait aussi 2 ans que je suis maman. Un monde inconnu, un rôle que je ne prétendais pas connaître, et que j’ai appris seule à le devenir.

Malgré quelques moments difficiles où je me suis sentie très seule, tu as réussi à me donner le moral, la force, l’énergie, pour rebondir. Et cela dans tous les domaines. Je rêvais d’une famille nombreuse, mais la vie a fait que je n’étais pas assez entourée à mon gout pour pouvoir réaliser ce rêve. Je ne suis pas une maman très courageuse, je suis trouillarde, j’ai des angoisses, je mise beaucoup pour la sécurité, pour culpabiliser le moins possible.

Tu as bien grandit ces derniers mois : tu comprends beaucoup de choses, tu as la soif d’apprendre, j’ai du mal parfois à retrouver mon bébé, mon nourrisson, celui que je ne cessais de caresser lorsque tu étais dans mon ventre, que j’étais fière de porter, même si je ne retrouve plus mon ventre d’adolescente ;.). Mais j’apprécie plus qu’avant nos échanges, car on se communique en permanence. J’adore quand tu sais que tu as fait une bêtise ou que tu tombes car tu ne regardes pas la où tu marches, tu as tendance à te justifier dans un langage où je suis la seule à comprendre en tant que maman. Qui est d’ailleurs la plus belle langue au monde pour moi. Ce langage qui disparaîtra un jour et que j’adore écouter.

Comme je t’ai dit, je suis une maman angoissée, c’est dans ma nature. Je me préoccupe en permanence de l’instant présent, mais aussi de l’avenir. Je souhaite t’équiper un maximum pour affronter ce monde parfois cruel. Chose que je n’ai pas eu pour ma part, ou peut être pas assez, et que j’aurais aimé avoir, sans avoir à apprendre tout, toute seule. Bien pour cela que j’ai du mal à faire confiance à l’être humain. Je préfère m’entourer d’un comité réduit de personnes avec beaucoup de chaleur humaine. Je fuis très vite pour me mettre a l’abri. Pour avoir trop donner à une période, je ne donne aujourd’hui que lorsqu’il y a beaucoup de sincérité et d’amour que je ressens.

Cette année sera ta dernière année en crèche, j’aurais bien aimé que tu y sois toute ta vie, car c’est plus rassurant de te voir dans un environnement que je connais par cœur, plutôt que de se refaire tous les deux l’intégration de confiance dans un monde inconnu. Oui car lorsque tu dois t’intégrer, je dois aussi faire moi-même ce travail d’intégration en même temps que toi.

C’est aussi l’année ou tu ne seras plus seul parmi nous, puisque ton frère sera là dans quelques jours, dans quelques semaines. Vous aurez 2 ans d’écart, ce que j’ai toujours souhaité, car c’est quelque chose que je n’ai pas eu et qui m’a assez manqué. C’est mon choix, ma vie, et non celle des autres. Je veillerai à votre complicité, à votre affection, même si les choses ne se passent pas toujours comme on les prévoit, mais je crois très sincèrement qu’on peut les provoquer. Vaut mieux cela que de rester silencieux face a une situation conflictuelle.

Comme tu peux le voir, je veux tout contrôler, car j’ai grandit dans un monde d’indifférence presque totale, alors que j’aurais aimé que l’on me guide un minimum et non qu’on me détruise à petit feu. Cela m’a mené dans un premier temps dans une dépendance par manque de confiance, j’ai eu du mal a trouver mon indépendance, même si j’ai heureusement fini par la trouver. Le but étant que tu aies tout un bagage bien rempli pour être libre dans tes choix, tes décisions.

Tu es l’amour de ma vie, je ne cesse de dire à autrui que tu es l’homme de ma vie. Chaque séparation est difficile malgré que cela nous soit utile à tous les deux.

En tout cas, je suis fière du petit chemin que l’on a parcouru ensemble. La route est encore longue mais courte a la fois.

Je t’aime mon bébé.